(聲明:刊用中國《中華文摘》稿件務經書面授權)
原本感情很好的夫妻,為什么感情會每況愈下呢?
一般而言,男性內心深處的感覺是不如女性的,他通常認為要在事業成功時,才夠格尋求他心目中的理想女性,因此會想盡辦法努力成功。而女性亦然,總是追尋年長成熟男子的保護。
因此常有這類情況:一名男子和女子結婚時,因為事業尚未成功,也就依當時狀況選擇伴侶。后來先生事業愈來愈成功,妻子卻愈來愈不加裝扮,先生自覺已有能力追求心中理想的女子了,這便極易產生外遇問題,導致婚姻破裂。
而夫妻在結婚之前的交往期,男性送東西給女性,讓她看到他的愛;說“我愛你”,讓她聽到他的愛;搭肩、擁抱讓她感覺到他的愛。但結婚后,一般人通常會忘記做這三件事情,因此會恢復自己的愛情策略。
如果先生是視覺型的人,太太是聽覺型的人,先生常常帶太太出外游玩,買手表、珠寶種種禮物送太太,讓太太可以看到愛,因為先生認為“看到”才代表愛,但隔了不久,太太向先生發出怨言:“你越來越不愛我了。”
先生聞言大驚:“我又送花,又買鉆戒,又帶你去旅行,怎么會不愛你呢?”
太太道:“如果你愛我的話,應該會說我愛你呀!”
先生:“可是我上個月說過了嘛。”
太太變色:“你看,你就是不愛我!”
一場家庭風波就此興起。
因此,找出對方的愛情策略是十分重要的。方法是問對方,請他回想一下,在什么狀況下曾感到非常多的愛?是看到?聽到?還是感覺到?看到什么?聽到什么話?什么音調?感覺到什么?
不要以你的愛情策略去判斷對方的愛情策略,以對方的愛情策略去對待他——感情馬上提升。
我學生當中曾有一對情侶,戀愛了19年還在考慮適不適合結婚,并且時常吵架。我請他們兩人各自列出完美伴侶的條件,再依重要性排列,然后各自替對方打分數。
最后發現,那位女士最重要擇偶條件的前五項中,男士都只得兩三分,甚至有零分的,而其他30幾項則都有八九分,如此明白得知,那位男士在最重要的項目上得分奇低,難怪戀愛沒有結果,這兩人因此互相調整,在最近結婚了。
另外,溝通是否良好對感情的發展影響很大,溝通最困難的一點是一般人都有不同的溝通規則,有的一定不能違反,有的應該不能違反。但通常而言,這些規則都不是很明確,因此造成許多溝通上的困擾。
甚至,有些規則是矛盾不合理的,造成彼此嚴重摩擦,因此需要修正不合理的規則。
有一次在美國遇到一對夫妻,那位先生極愛太太,但太太常常抱怨,因此兩人感情日益疏遠。
原來,這位太太有兩個規則,規則一:先生每天晚上七點鐘一定要回家吃晚飯,否則便是不愛妻子、家庭。規則二:先生一定要以工作為導向,盡力努力工作成為百萬富翁。但這兩個規則互相矛盾,因為,當先生工作忙無法準時回家時,便遭太太責難:但若先生提早回家,太太又質疑先生沒有盡力工作。因此,當然就會溝通不良。
為了讓那位太太調整不合理的規則,有一次當太太又不斷責罵先生愚笨時,我問她:
“你們結婚多久了?”
“7年多了。”她回答。
我再問她:“你一直以這種規則和先生溝通,到底有效嗎?”
“沒效啊!”她說。
“一年365天,一共7年,你用了2000多次同樣的溝通方式,明知無效卻又不斷使用,豈非做同樣的事情,卻期待不同的結果?”我說,“這叫什么?”
“笨……”她自己回答得十分羞愧,并當下決定修正自己的規則,向先生道歉。
兩性的溝通即使價值觀和信念相似,但規則仍可能不同。
例如,有一對夫妻彼此都認為尊重對方很重要,但對尊重的定義卻不相同,先生認為尊重就是在溝通時,不管用什么激烈方式,都應想辦法解決問題,不應中途離開;太太卻認為事情不能溝通時,最尊重對方的方法是馬上離開,且忌諱對方大聲吼叫。試想,這兩人溝通會產生什么狀況?猶如兩個瞎子互領對方走路一樣。
所以,要記住不斷發現對方所用的規則,修正相互矛盾的規則,按照對方重視的模式去讓他感受到愛。其實,只要客觀一些,兩性關系的維系一定能愈加美好。
(文/陳安之)