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　　假如想讓一個孩子對腳趾頭有罪惡感，很簡單，當幼兒第一次摸腳趾的時候，就嚴厲申斥他，再摸就罵他：“羞，丟人！”命令他穿上襪子，不能讓別人看見，也不許看別人的。我們教他身體各個部位的名稱，就是不教腳趾；但凡問題涉及腳趾，全都避而不答，或者支支吾吾，或者罵他一頓。你成功了，孩子對腳趾的罪惡感形成了。

　　這是一個專家舉的例子，完全描述了我們這一代人所經歷的性教育情景。我們曾經掩耳盜鈴，認為性可以無師自通，于是一代一代在黑暗中摸索，造就了大量的不幸人格、不幸婚姻和不幸家庭。

　　決不讓下一代繼續在黑暗中摸索———這是我們剛生下孩子那一刻的信念。

　　“真正與孩子大眼瞪小眼的時候，才發現空有一腔壯志不行”

　　12年前，護士從手術室里沖出來時，一手抱著一個，“劉爽甲”和“劉爽乙”。這是我兒子最原始的名字，醫生寫了小牌子，拴在兩個嬰兒的手腕上。據其父描述，護士臉上充滿了豐收的喜悅，仿佛農婦抱著兩捆創紀錄的麥子：“嘿，真沉哪！”其父傻傻地追著護士，直到護士快要消失在走廊盡頭嬰兒室里，才想起來問問嬰兒性別。

　　“倆男孩兒！”

　　真正與四只清澈的眼睛大眼瞪小眼的時候，才發現空有一腔壯志不行。性，究竟該說多少，他們的小腦袋瓜能理解我們直到20多歲才恍然大悟的東西嗎？我們沒受過學校的任何指導，父母對我們從沒開過口，也沒有任何可鸚鵡學舌的教材。

　　鄰居家有3歲男孩，進來看雙胞胎小弟弟。小弟弟幾個月，穿開襠褲，四仰八叉躺在床上。3歲男孩伸出手指，小心翼翼輕輕一點：“雞雞！”

　　進門伊始他注意的不是兩個弟弟長得一模一樣，第一眼看見的還真是人之要害。此處跟身體別的部位不一樣，指點此處能產生轟動效應，要不大人為什么哈哈大笑啊。

　　依教育家觀點，叫正確的名稱，最好開始就教學名———鄰家3歲男孩進來應該說：“陰莖。”這好像也不對勁。

　　還是用孩子式稱呼開得了口，自然一點，于是我們家沿用了“雞雞”這類稱呼。當然，稍大以后，還是告訴了他們學名，習慣用什么稱呼隨他們便。

　　上學以后，他們把胡同俚語帶回來，也并沒有大驚小怪，如果他們完全使用書面語，將與小集體氛圍疏離。只是告訴他們這么說粗俗，不文明，有些壞兒歌的臟話在正式的場合絕對不能說。但是這些話為什么“臟”，至今我也沒有找到很得力的語言表達，好在孩子們沒有問過這個問題。

　　哥倆小時候覺得生殖器和手腳沒多大區別，都是身體的一部分。和父母一起洗澡，也很自然地了解了大人和孩子的不同，爸爸和媽媽的不同。

　　幼兒時期的性教育不必正襟危坐，系統授課。洗澡時，他們出其不意地跟爸爸玩笑：“掏得兒！”爸爸就把足球運動員防任意球時的姿勢解說并表演一遍，告訴他們這里是需要保護的。為什么小朋友在雞雞上做手術？那是割包皮。隨時隨地，有問必答。

　　我們的觀點是，如果你一時找不到合適的語言，寧愿暫時不說，也不要說謊，不要誤導，你可以說等媽媽洗完了碗就告訴你。只要你用心回答，即使他不明白，也會很滿足。

　　“他們會從很多渠道接受信息，并且不問父母就能自己消化”

　　兒子熱愛“答案”，經常大聲地自問自答。有些問題，讓他先說說他的答案，從而判斷究竟是依他的年齡還是他的困惑程度回答，你就能認清孩子在提出問題時，究竟想知道什么。比如大寶毫無來由地認定，他是爸爸生的，弟弟是媽媽生的。當時他可能只是想抱著爸爸的脖子跟爸爸撒個嬌，表示跟爸爸更親近。或者一家四口，打鬧起來二比二更均衡，爸爸個子大，理應生個老大。這個時候他所需要的答案就是我是爸爸生的，還是媽媽生的；再進一步的答案比如怎么生的，他不感興趣，孩子的注意力隨時在轉移，不必比他要求的還深入。

　　上一代人都有多個兄弟姐妹，哥倆以為都是兩個兩個生出來的。我與同事聊天時說到我是剖腹產，他們便認為所有的孩子出生都必須在媽媽肚子上大開口子，瘦小點的好說，胖大點的這口子得開多大？他們很愛聽他們出生時的故事細節，其父又是個記憶極佳的人，每逢這種時節父子三人都興致勃勃。這時候他們要求的僅僅是氛圍。

　　平安大街建成的時候我們帶兒子走了一圈，告訴他們爸爸媽媽是在青藍餐廳結婚的，青藍餐廳后邊不遠就是軍區總醫院的高樓，你們就是在那里出生的。大寶醒悟道：“哦，怪不得在這么近的地方結婚，就是為了生孩子來得及呀！”哈哈，孩子是要在媽媽肚子里藏10個月呢，而且爸爸媽媽是結婚3年以后才生你們的！孩子只要有個答案就不再深究。

　　他們會自以為是地消化答案。從上幼兒園開始大寶二寶就喜歡模仿老師，我們家四口人經常一起做的游戲就是上課，一人講，3個學生聽。為此還專門買了粉筆黑板，掛在墻上，高度正適合他們寫字。二寶背著手問道：“冰是什么形狀，誰能回答？”“三角形。”“棱形。”“方形。”

　　“都不對。”把學生問倒，很有成就感。“告訴你們吧，冰是什么形狀，記住了，四個字———各式各樣！”看來人是生來就“好為人師”。

　　二寶上課，喜歡長篇大論，很是啰嗦，我和老公人在“教室”心不在焉，不免交頭接耳。二寶伸出教鞭，敲敲桌子：“不許上課談戀愛！”

　　談戀愛！這個詞是從哪兒聽來的，肯定不是父母教的，用得還頗是地方。才幾歲，他就知道談戀愛是一男一女才能進行，還得是親密關系，有交頭接耳、竊竊私語一類的行為，但是這種行為上課時是不允許的。看來他們會從很多渠道接受信息，并且不問父母就能自己消化。

　　如履薄冰：“愚民政策”與外交辭令

　　也有倉促應戰，敗走麥城的時候。7歲，一年級。孩子的性認識和性心理發展，7歲是個臺階。這時候不是簡單答案就能滿足的了，到處是分寸，叫爸爸媽媽如履薄冰。

　　有一天，大寶問我：“媽媽，什么叫同性戀？”當時他正在洗澡，估計是有所聯想，大概朦朦朧朧地認定與身體有關。我得裝做若無其事，就當他問了一句媽媽什么時候吃飯一樣。我不咸不淡地說，你看一家里有爸爸有媽媽，一個男人和一個女人相愛，他們結婚生孩子，這是大多數人。可是有很少的人是喜歡男的和男的在一起，女的和女的在一起，他們要成一家，這就是同性戀。

　　大寶又問：“可是他們也有的不結婚呀？”“啊，是，不結婚住在一起也是同性戀。”

　　“可是也有不住在一起的！”他這些知識是從哪兒來的，真可惡。我可以說有性關系叫同性戀，沒有就不是。可是什么叫“性”，怎么又“關系”了？這是此前沒有鋪墊過的性知識里的關鍵。

　　按照老一輩的做法，一個大耳刮子解決問題，或者“愚民”或者外交辭令：“這個你不懂，等你長大了就懂了。”效果是吊起了胃口———我知道，我就不告訴你。而且以前是有問必答，這回怎么打住了？你等于逼著他去自己找答案，可能會找出一個危險答案。

　　我招架不住，開始嗚里嗚嚕，一邊假裝要忙于別的事情：“是啊是啊，有的人不住在一塊，也有同性戀的。”我以為糊弄過去了。

　　沒完，“我們班也有男生和男生好的，女生和女生好的，那是嗎？”

　　“那不是，那是正常的好朋友，跟同性戀不是一碼事。”

　　大寶窮追不舍：“那區別在哪兒呀？”“……”徹底被問倒。轉移話題了事。

　　有一天家里住進了小朋友，兩兄弟無比興奮，盡其所能把家里的好玩藝拿出來分享，惟恐招待不周。到了睡覺鐘點，強令上床熄燈。不一會聽見屋里聊上了，小朋友悄悄問：“哎，你們看過‘毛片’嗎？”

　　這可有關面子，只聽哥倆毫不遲疑地回答：“看過。”

　　人家不信：“看過，你說什么樣的？”這回傻了，只好反問：“那你說什么樣的？”“嗨，就是一個男的一個女的干那個。”

　　顯然聽不懂，兩兄弟小心地問：“干哪個呀？”

　　“就是脫光了衣服，又是親嘴又是那個那個什么的。”也說不清楚。

　　我躲在門外偷著樂。我相信小朋友沒看過，要是看過了就不會這么多“那個”。可我能回答“毛片”是怎么回事嗎？

　　“毛片”這個詞是聽來的，我的同事就語重心長地教育我，千萬別把孩子往單位里帶呀，眨眼之間孩子就學壞了。他兒子我見識過，才小學五六年級，講起“葷”段子連我都手足無措。在家看電視，雄蝴蝶飛近雌蝴蝶，主持人問，它去干什么？這孩子搶先答道：交配。弄得我的同事私下嘀咕：他是真懂啊還是假懂啊？

　　有時洗澡，發現兒子在研究“小雞雞”，我立刻予以制止。不能玩。你是癢癢了嗎？呆會兒洗干凈。但是為什么不能玩“小雞雞”，我就說不出理由。好在他也沒問，表情就像他犯了個咬鉛筆、吃手指頭的錯誤一樣。

　　理論上，別說研究一下自己，就是研究一下女孩跟男孩怎么不一樣也是正常的。再進一步，有性教育專家認為自慰也是正常的，只要不過分。真正實踐起來就難了，你如何控制得了一個孩子怎么算過分，怎么算不過分？在這里任何父母都不敢“無為而治”。有朋友說出軌的人是極少數，相信你的孩子吧。

　　于是最后會得出教育虛無的結論：“算了算了，樹大自然直吧。”

　　“廁所，公共洗澡的地方，不是都露出來了嗎？”

　　四年級，10歲。

　　有一天，二寶很隨意地跟我聊天，說在學校中午吃飯的時候，某某跑到女生堆里把褲子脫下來，沖著女生撅屁股。班干部里的男生就沖過

　　去，幫他把褲子穿上。但是，又有一說是班干部男生沖過去，是去扒褲子的。幾個孩子不承認，老師還叫家長來談話。到底是去扒褲子還是去穿褲子，成了一個小懸案。

　　其實哪一種可能都不奇怪，這個年齡的男孩喜歡惡作劇，班干部也有攔不住自個淘氣的時候，也并不直接等于道德敗壞。“某某把褲子脫下來的時候女生什么反應啊？”“啊啊，就是尖叫唄。人家正吃飯呢。”“某某為什么要跑到女生面前脫褲子啊？”“他傻唄。”

　　我接著問：“為什么不能在女生面前脫褲子撅屁股呀？”

　　“不知道。反正不對唄。”

　　“因為人的屁股這一段，包括前邊的雞雞這一段都屬于個人隱私，不能隨便暴露給別人。”

　　心不在焉，似聽非聽。

　　“廁所，公共洗澡的地方，不是都露出來了嗎？”

　　“分男女呀。即便都是同性的，也分場合，也不能隨便暴露啊。隱私就是專屬于個人的，沒有經過你同意，任何人都不能摸不能碰。”

　　“爸爸媽媽可以嗎？”

　　“你小的時候可以，你長大了生活能自理的時候，父母也要尊重你們的隱私權。還不僅僅是隱私權，這個部位還牽涉到人的自尊心，人都是有尊嚴的，別人不能破壞，自己也不能丟了自尊。像某某脫褲子就是沒建立自己的自尊。你們尊。像某某脫褲子就是沒建立自己的自尊。你們倆在家里上廁所，人還沒進去，就開始掏雞雞，上廁所也不關門，洗完澡光著就跑出來了，其實也不應該。就是咱們家太隨便了，以后也不能這樣了。”

　　關鍵是他們根本沒見過在家里暴露隱私的“后果”，因此不覺得這事兒有多嚴重，就像上課注意聽講一樣，僅僅是個“道理”。即便是某某脫褲子事件，無論女生、班干部還是某某本人，全體、全過程嘻嘻哈哈，沒人產生受傷害的感覺。或許在孩子們潛意識里，這是游戲的另一種方式或者是個關于兩性的試探。其實我覺得任何一個當事人都不必受到嚴厲申斥，重視就足夠了。

　　“偉大意義還用你說？我們最需要的是怎么開口！”

　　“我的甲”和“我的乙”今年快12歲了，五年級暑假，嘴邊開始長小絨毛了，聲音變喑啞了，個頭竄得也快了。學校遲遲不開生理衛生課，據說要到初中再上，那不晚了三秋了。

　　這事靠不得學校，老公早就在謀劃中了。我們商量過好多次，要講到什么程度，最關鍵細節講還是不講，怎么講。考驗父母的時刻到了。他到處去找課本，找書，可恨的是，根本沒有這方面的教材。所有的關于青春期性教育的書都是在講偉大意義，在講必要性，偉大意義還用你說，那些哩咯兒嚨都是扯淡。我們最需要的是怎么開口，比如，性交是怎么回事，用什么樣的詞匯語言表達。

　　一位研究心理健康的同事曾經借給我一套教材，臺灣出版的幾本卡通畫，專門給低幼年齡的孩子們看的。其中有一幅男女性愛的畫，爸爸趴在媽媽身上，中間有一根“管道”相聯，爸爸把“種子”給媽媽。“管道”很抽象，線條和色彩都很簡單。如果他們問我，這個送“種子”的“管道”到底是什么工具，我能不能說明白？《知‘性’的孩子更健康》是臺灣專家寫的，也不錯，但是太低幼了，不能滿足青春期的需求。

　　有朋友送了一套書《青春期性健康教育讀本》(人民教育出版社2001年8月出版，中國性學會青少年健康教育信息中心專家組審定)，應該說是套好書，是直接給初中以上的學生讀的。

　　但是說到關鍵細節，高中分冊只有一句話：“受精：一對有生育能力的男女，因好感、戀愛、結婚后發生性交(即男女生殖器‘交合’)”。我不知道高中生能不能看得懂。還不如初中分冊說到新生命的誕生：“男性的陰莖進入女性的陰道，這叫性交。”全套4本49.7萬字，就這一句話！遠遠不能答疑解惑。

　　看來專家比我們更緊張，更害羞，要是讓他們編一本小學五年級的性教育課本該讓他們多難過呀。所以現在5年級的孩子都有夢遺了，卻要等幾年之后才知道是怎么回事。

　　加拿大兒童教育家希拉·黑利夫人在《我嫁給了暢銷書作家》中寫道，一家人正吃麥片粥：“珍尼(8歲)冷不防地問：‘我知道嬰兒是在媽媽肚子里長大的，可他是怎么進去的呢？’我心里想，如果我說以后再解釋，那只會使這個問題蒙上神秘的色彩。我急切地思索著，最后還是決定講。‘這樣’，我說，‘當爸爸和媽媽互相親愛的時候，他們就靠得很近，接吻擁抱。于是他們做愛，爸爸把陰莖放到媽媽的陰道里。媽媽肚子里有微小的卵子，爸爸有一種特殊的液體叫精液，精液能使一個卵子長出個嬰兒，就這么些。’‘我明白了。’珍妮說。沒有人再發問了。”當時在座的還有史蒂文(6歲)、黛安(4歲)。黑利夫人的勇氣和智慧讓人生出敬意。

　　60年代一個朋友的故事：當大學教授的母親拿回家合訂本的科學雜志，里面有零零散散的青春期性教育欄目。母親放在寫字臺明顯位置，什么都不說，等著兒子自己上鉤。

　　果然不出所料，兒子翻翻雜志就看到了性教育欄目。雖然不能跟任何人談論，有疑問也沒人可答，但是畢竟了解了一些性知識。過了些時日，母親漫不經意地問：“那些科學雜志你看了嗎？”“看了。”

　　OK，雜志還回圖書館，青春期性教育就算完成任務，整個過程像是地下工作。這算是那個年代的好媽媽，畢竟找到了一種方法。古人是到了洞房花燭夜才進行性教育，現抱佛腳，并以生育作為性教育成功和終結的標志。好在那時候大多數人早婚，“性蒙昧”期并不長。

　　70年代我的故事：經常有公審大會，強奸犯被判刑的時候總有歡呼。那是個禁欲時代，強奸招致民憤為什么比殺人越貨還大？女同學們經常竊竊私語，什么叫強奸犯？沒有人能回答。反正比殺人更要命。后來，女同學中有人把丈夫也當成強奸犯。

　　“再也不能等了”。老公英勇地表示：他要自己編教材！

　　自力更生是永遠的真理。老公英勇地表示，他要自己編教材。幾年前老公曾經從美國帶回幾本百科全書畫冊，這下派上用場。最關鍵的細節到底怎么說，老公字斟句酌反復修改。我聽說從前有一位哲學家對孩子的性教育是夫妻親自上陣，直接在床上演練。我們可不是偉人。

　　最后老公咬牙翻出一幅性交局部解剖圖，黑白線條的。做好了演示文稿PowerPoint，先悄悄給我播放了一遍，把詞匯、語氣練習了一遍。他們要還是不懂怎么辦？他們要是問爸爸媽媽是怎么做的怎么辦？要是說這件事情比吃巧克力糖感覺還好，他們格外感興趣會不會去嘗試？老公下定決心據實以告，不管有什么問題提出來，兵來將擋，水來土掩。不能因此再拖延。

　　最難最難的一關就在眼前了，我做出稀松平淡的樣子，卻緊張得要出汗。老公端坐在電腦前，一左一右兒子們坐在兩邊，性教育開課了。

　　我像聽課的老師一樣坐在“教室”后邊，手里拿著一本不相干的書假裝在看，心頭愁云慘霧。

　　隨著優美的啟動音樂電腦上閃現出精美的畫面。這是老公精心制作的演示文稿PowerPoint。首先是他們父子三人親密交談的照片，然后一行一行閃出第一部分提綱：孩子與爸爸的區別，是少年與成人的區別。從少年成長為成人的關鍵一步，是在11歲到15歲的時候，這就是“青春期”。

　　你們知道什么叫生殖系統嗎？“不知道。”從美國畫冊上掃描的照片都很喜氣洋洋，男人女人從幼兒到成年，裸體的，但是拍得很美，大家都挺直身體，一臉燦爛，很為自己驕傲的樣子。每個局部會發生什么變化，然后由一面放大鏡帶出生殖系統解剖圖。女性的生殖原理，月經是怎么回事；男性的生殖原理，勃起、遺精是怎么回事，精液流程圖。倆兒子像聽一節數學課一樣，并不專心致志，一邊晃悠凳子一邊玩兒似地聽。

　　講到遺精這里，突然二寶說：“爸爸，好像哥哥已經有了。”

　　這可真叫我們驚訝，現在還不滿12歲呀。“什么時候？”“前天晚上。”

　　天哪，原以為過早了，現在看來恰是時候。要是我們再猶豫猶豫，那才叫晚了呢。

　　“我也不知道怎么回事，還以為尿床了呢。”“你們同學沒人議論這樣的事嗎？”“沒有。”

　　爸爸聲音有些抖：“好啊，挺好的，這就是進入青春期了，說明你生長發育一切正常，人有早有晚，11歲到16歲都算正常。”再照顧一下二寶：“弟弟也會有的。”

　　原本漫不經心“聽課”的我立刻坐直了身子，插話問道：“你當時怎么處理的？”“沒怎么處理，又接著睡著了。早上起來褲衩也干了，就接著穿了。”

　　全體來到事發現場。大寶有些興奮，掀開被子，已經無跡可尋。

　　講到遺精的第3個原因，爸爸說：“就是夢見喜歡的女孩子了。”老大略帶羞澀地傻笑：“沒有！”

　　講到戀愛的時候，老公不知從哪里弄來的海灘圖片，浪花月光，搞得很有情調。

　　“青春期如何建立更健康、更成熟的男女朋友關系：更強的理解；更負責任；不必回避，不要有敵意；也不要親密得超過了理性的界線。”但是戀愛不能太早，因為喜歡一個女孩子要為她負責任。“青年男女到了二十一二歲，心理和生理上都已經足夠成熟，一對戀人的感情發展到相互完全可以信任的程度，就可以結婚了。”

　　相愛的人要親近，親吻，擁抱都是親近的方式，最親近的方式就是做愛，也就是“性交”———那幅令人揪心的圖叮咚一聲就跳出來了。

　　兒子沒看懂，老公簡單解釋了一下黑白線條，男女生殖器的位置，精液是怎么進入子宮的。爸爸說，性交時，陰莖要插到陰道里。

　　二寶問：“那么小的口，插得進去嗎？”爸爸簡單而平靜地回答：“能，那里是有彈性的。”然后，男人把精液射到女人的陰道里，精液由陰道進入子宮，卵子由卵巢出發與精子相遇。

　　“噢，那還得拔出來吧？”大寶繼續問。“是的。”爸爸說。

　　哥兒倆提問的口氣，僅僅是技術性的，好像把做愛理解成一個工作，干一個活兒，啊，好吧，知道這活兒大概齊怎么干就行了。他們沒有表現出特別的興趣，不十分好奇，不聚精會神，神情平淡，沒有提出什么問題讓我們難堪，并不比看一幅數學題的三維圖多一些羞澀，或者半懂不懂，欲言又止，欲說還休。這一頁就翻過去了。

　　我想，這說明他們真的不知道什么是性交，在他們了解正確答案以前還沒有被污染，沒有錯誤概念需要我們糾正，沒有骯臟、陰暗需要我們去清洗，沒有過分好奇需要我們去壓制。當然這幅圖被平靜對待，也跟我們沒有渲染性愛是有快感的有關系。

　　下面是該是精子和卵子的結合，說到女人懷孕和生育時所承受的痛苦，倆兒子回轉身來，“媽媽！”給了我兩個同情和慰問的表情。

　　在一個嬰兒出生的照片出現時，二兒子反倒有反應：“咦，真惡心。”接著是兒子出生第10天洗澡的一張照片，倆人都笑了。3歲，5歲，長大了。結束時，老公用了一家人手拉手的照片，題字是“走向未來”，還有一片掌聲效果。

　　我后背上的冷汗消失了，被溫暖代替。心里一片燦爛，老公立下汗馬功勞，互相表揚與自我表揚。

　　也許兒子根本沒覺得那幅解剖圖有什么了不起，但他們至少獲得了這樣的概念：長大成人是可喜可賀的。性是正常自然的。性愛是美好的。愛情是珍貴的。男人是要負責任的。這些概念看似簡單，但是我在身體發育的時候沒人教給我，整個社會全體成員給我的概念是惡心、丑陋、墮落、陰暗，沒一個好詞兒。

　　那天，我們全家一起去外面吃了一頓飯，全家一起去游泳，老大突然冒出來一句：“今天是我的幸運日。”大寶當天晚上睡前還說：“看看今晚會不會夢遺。”嗯，下一步要解決教條主義問題。

　　這以后，老大跟爸爸好像突然親近起來，肩并肩地跟爸爸走在一起，啰里啰嗦地說些不著邊際的話，一步不落。父子之間有了男人之間可以交流的話題。

　　有一天早晨，大寶神秘地告訴爸爸：“我逮住一次夢遺。”讓爸爸查看了一下褲衩，確信是夢遺痕跡。“弟弟有過嗎？”大寶悄悄地說：“他不肯說。”于是爸爸好像很隨意地私下問老二，二寶說：“就不告訴你。”我們分析有兩種可能，一種是他還沒發育到時候，畢竟才剛剛12歲，又不甘心落后，所以干脆不說，造點神秘感。一種就是真的有了隱私意識，保守得了秘密。無論是哪一種都順其自然。

　　過關后記

　　“媽媽，明天是世界艾滋病節，你知道嗎？”

　　“不是節，是世界艾滋病日。節是慶祝什么紀念什么。艾滋病日是告訴人們怎么預防艾滋病。你們學校講過嗎？”

　　“我們老師說將來‘社會課’會講。”“什么時候上‘社會課’？”

　　“不知道。我們副科課老是被語文、數學頂掉，已經好幾課沒上了。”“我教你們吧。”

　　第一部分講什么是艾滋病，什么叫病毒攜帶者，什么叫潛伏期。

　　第二部分：“艾滋病通過什么途徑傳染？”

　　回答五花八門：“拔牙！”“空氣！”“老師說有個村子賣血，都得病了。”“做交易！我們班某某說有個商人去泰國，也不知道做了什么交易完了就得艾滋病了。”

　　“艾滋病主要是通過人的體液傳染的，主要有3種途徑：血液、母嬰和……”

　　哥倆對母嬰途徑立刻有反應：“那你有嗎，媽媽？”

　　豈有此理，“我當然沒有！”“你又沒有檢查過你怎么知道？”

　　“我……，我生你們的時候要做特別詳細的檢查。”其實那會兒根本沒有艾滋病檢查。我強詞奪理：“其實人會不會得艾滋病自己是有把握的。你只要了解艾滋病傳染的主要途徑，你就有辦法保護自己。”

　　借機會試探一下暑假性教育過關那一課還記得不記得。“關于傳染途徑，記得爸爸在暑假里給你們上過的課嗎，男人女人相愛，他們擁抱親吻，再進一步親熱還怎么著？”

　　大寶說：“是精子進了女人的子宮，遇到了什么什么，啊，卵子，就變成了小孩。”

　　“對。但是精液是怎么被送進去的呢？”二寶一臉茫然。

　　老大接著回答：“是雞雞插到孔里。”

　　“名稱叫什么？”老大搖頭了。二寶好像突然想起來：“爸爸講的，是夢遺。”

　　什么呀。敢情我們緊張了很多年，終于說出口的“真相”，居然被兩位老人家給忘了！“叫性交。艾滋病還有一個非常重要的傳染途徑是性交，如果不知道另一個人有艾滋病而……”“那就完蛋了！”不等你說完，繼續插話打岔。

　　“所以預防艾滋病潔身自好非常重要。不能跟不了解的人……”

　　“讓她做艾滋病檢查！”

　　想了想，安全套的知識還是沒講，覺得早了點，怕哥倆心不在焉，講了也白講。

　　沒給他們講的還有很多，真正的性教育僅僅是開始，也真不敢說我們的性教育就是成功的，但是我們過了最可怕的一關。

　　可見過這一關真的不在孩子，在父母。(劉爽)

　　摘自：中國青年報2001年12月12日